2009年05月13日

分岐点

過去に他人から、トラウマになるようなひどい目にあわされた人は、やがて同じように加害者の側に回ることがある。

部活で先輩からいびられいじめられた新入部員が、2年生になったとたんに今度は新入生をいびる側に回るように。

虐待を受けて育った子どもが、やがて大人になり、時として今度はわが子を虐待するようになるように。

だがその逆の場合もある。

人からひどい目にあわされても、「自分はあんな人間には決してならない」と心に決めて反対の道を生きる人もいる。

このちがいはどこからくるのか。

20歳の頃の僕は、底なし沼に首までつかっていた。

大学になじめなかった。親しい友人もできなかった。被害妄想もあいまって、僕はアパートにひとり閉じこもってもがき苦しみ続けた。でも、もがけばもがくほど絶望の淵に吸い込まれていくようだった。

だれも僕の苦しみをわかってくれなかった。周囲の人間は僕を単なる甘えた怠け者とみなした。そして僕は、自分の苦しみが理解されないのはみんながバカだからと思った。そしてますます孤独になった。

でも生活費のこともあり、週2回のバイトだけはなんとか行っていた。

深夜のコンビニのバイト。

ある夜明け前にその事件は起こった。

チンピラ風のにいちゃんが突然僕につっかかってきた。

レジでオレをいつまで待たすねん。

コワモテの男にすごまれた経験などなかった僕は、心底恐怖した。すみません気づきませんでした。でも彼はいまにも殴りかかってきそうな剣幕だった。いやおまえは気づいとったはずや。気づいとったのにオレを無視したんや。

小心者のくせに我を曲げない僕は、いいえ本当に気づかなかったんです、何度もくりかえした。向こうも引き下がらなかった。店長を呼べという話になり、僕は震える手でプッシュボタンを押した。

店長はすぐに飛んできた。僕の前でチンピラに平謝りした。そして僕にも非を認めるようにと言った。

しばらくの押し問答の末、僕は主張を曲げざるをえなくなった。

すみませんでした、気づいていたのに無視していました、申し訳ありません、と。

いま思えば、3者3様の立場があったんだろう。それがたまたま負の連鎖を起こした。しかたのないことだった。

でもその時の僕は、まるで人生が終わったような気持ちだった。いや、真剣にそう思った。すべては終わった。僕の人生はこれで終わったんだと。

朝になった。電車に乗る気力もなかった。タクシーをとめた。

40代サラリーマン風の、人のよさそうな運転手だった。僕はよっぽどひどい表情をしていたのだろう、何かあったのかときいてきた。押し黙っていると運転手はバックミラーの中で苦笑いした。でも気遣うようにチラチラと何度も僕を見るので、僕は静かに話し出した。

「それはひどい話やなあ」

運転手は大げさなくらいに僕をかばった。そして色々な話をしてくれた。

なぜタクシーの運転手になったか。将来どんな夢を持って働いているか、など。

「今日のことを絶対忘れたらあかんよ」

タクシーをおりる時、運転手は笑顔を崩さずに僕に言った。

「将来もし自分が人の上に立つことになったときは、部下の肩を持ってやらなあかん。でも自分の信念は曲げたらあかんで」

アパートのドアを開けるなり、僕は玄関先に泣き崩れた。慟哭した。それまでのやるせない気持ち、みじめな気持ち、悲しみ、苦しみ、不安、屈辱感、すべてが一気にあふれ出した。昼過ぎまで僕は泣き続けた。

でもいま考えると、あの運転手のおっちゃんとの、時間にしてたった20分ほどの出会いが、僕の人生をちょっとずつ、やがて大きく軌道修正してくれたような気がする。

あの人に出会っていなかったら、僕の生き方や人間観はもっとひねくれたものになっていたかもしれない。

でもいまの僕が果たして「善人」かというと、自分ではどうにも判断できない。

ときには気づかず、あるいはやむをえず、あるいはもっと卑怯な理由から、加害者の側に立ってしまうこともある。
posted by にあごのすけ at 22:51| Comment(0) | TrackBack(0) | 記憶 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする
この記事へのコメント
コメントを書く
お名前:

メールアドレス:

ホームページアドレス:

コメント:

認証コード: [必須入力]


※画像の中の文字を半角で入力してください。

この記事へのトラックバック
×

この広告は180日以上新しい記事の投稿がないブログに表示されております。